29 de mar de 2012

Eu quero tudo, e mereço tudo em troca!!!

Eu não me contento com pouco (Não mais).
Eu tenho muito dentro de mim e não estou
a fim de dar sem receber nada em troca.

Não me alimento de quases.
Não serei sua meio amiga e nem te darei meu quase amor.
É tudo ou nada, não existe meio termo.

Eu não me contento com metades.
Gosto das coisas completas.
Eu me dôo por inteira,
E não mereço em troca disso, sentimentos quebrados...

(misto de vários autores)

27 de mar de 2012

Tire seu sorriso do caminho que eu quero passar com a minha dor!!!

Ontem uma amiga muito querida ficou brava comigo porque expus meus sentimentos... mais que isso, porque estou me permitindo sentir dor, sofrimento...
As pessoas tem uma imagem de mim como uma pessoa forte, lutadora, guerreira, que já passou por várias barras e superou de cabeça erguida e hoje faz piada das situações. Que levou a família nas costas, as vezes levo até hoje... e ainda de quebra carrega os amigos no colo. Uma pessoa que está sempre pronta a ajudar, disposta a proteger, interessada em compreender e disponível para cuidar.
Sim, eu sei que sou tudo isso, mas também sou de carne, osso e coração, como todo mundo.... Também sinto dor, também choro, também sofro. Também lamento o amor não correspondido, a chance perdida, a rejeição... e tenho todo o direito de sentir esses sentimentos como todo mundo.
Tá, eu sei, vai passar... mas enquanto não passa, será que eu tenho o direito de sentir? Ou faço igual ao meu pai e sufoco tudo na minha garganta até vomitar ou engolir, com a ajuda de algum ingestivo letal????
Extravasar a dor, sentir o sofrimento, chorar até dizer chega faz parte da vida e lava a alma!!! Aliás, faz uma verdadeira faxina na alma!! Porque quando acaba, a gente olha e vê tudo mais claro, mais limpo. Pensa no que valeu a pena, no que não valeu e bola pra frente porque ai é a hora de rir as alegrias!!!

Agora por favor, me deixa fazer todo meu drama e passar pelas as setes fases do luto e dizer isso pra Deus e o mundo???

No fim de tudo eu prometo fazer uma piada, contar uma história ou escrever mais um capitulo do meu livro, da novela da minha vida....

23 de mar de 2012

Nem tudo termina quando acaba....

É difícil desistir da luta... a sensação de batalha perdida antes mesmo de chegar perto do território inimigo....

Eu sempre fui de correr atrás do que eu quero, ir até o fim, fazer tudo que está ao meu alcance.... e eu sei que ainda não fiz o suficiente... e eu sei que poderia lutar mais... mas nesse caso, quanto mais eu lutar, mais eu vou perder o que está perdido.. mais eu vou distanciar o que está distante....

Hoje eu chorei simplesmente por ver a propaganda do filme “Thor” no vidro de trás de um ônibus.... Pois é, estou a flor da pele... Thor era a escala máxima de satisfação minha por ele... só quem conhece a historia pode entender....

Sei que é clichê, mas é verdade aquelas histórias de que ‘Deus fecha uma porta para abrir uma janela’, que ‘tudo que vai, se for pra ser volta’, que ‘as coisas sempre terminam para que venham coisas melhores em seguida’ e todas essas frases motivacionais que servem de inúteis conselhos para nos confortar da dor de uma perda.... mas como no filme AVATAR.. e como a população Jurutiense dizia qndo a ‘grande empresa’ chegou por lá: quem disse que eu quero melhorar? Pra mim estava ótimo do jeito que estava... eu vivia bem e era feliz... que direito você tem de achar que a sua felicidade é melhor que a minha felicidade???

As vezes as coisas mudam sem nossa querência... as vezes as coisas findam sem nossa querência... e vem a sensação de derrota.. a sensação de situação inacabada.. pq na verdade não acabou dentro da gente... ainda não acabou dentro de mim... e eu estou explodindo de amor e nem posso dizer... nem tenho para quem dizer.. e para qualquer pessoa que eu diga, não vai fazer diferença, pq não seria a pessoa para quem eu gostaria de dizer...

E vem a necessidade do recomeço...

Eu sou perita em recomeços... poderia escrever uma novela com esse nome!! Poderia ministrar palestras sobre recomeços. Posso virar parceira de negócios do Joseph Klimber!!!!

Mas recomeçar toda hora, também cansa....
Tenho a sensação de nunca ter concluído nada na minha vida... não queria recomeçar.. mesmo que Deus esteja preparando algo melhor pra mim! Eu estava feliz do jeito que estava... só queria concluir... realizar, crescer, caminhar juntos até o fim.... o fim da vida, não o fim do relacionamento... o fim até onde nada mais se teria para fazer.... eu ainda tenho tanto de mim para dar a esse homem... se ele soubesse... se ele quisesse....

E que pretencionismo esse é o meu??? Toda vez que um relacionamento está por um fio ou acaba, eu acho que a pessoa pode melhorar com meus conselhos, que precisa de um terapeuta, que eu fiz o que estava ao meu alcance e fora dele mas a pessoa não fez nada...
Mas se for olhar, dessa vez ele fez tudo que estava ao alcance dele.. pq ele concluiu a historia dentro dele.. é o fim, acabou... mas eu ainda vivo o dia-a-dia pensando no que poderia ser feito... ainda não acabou dentro de mim....

E eu não posso fazer nada... tenho que desistir da luta... pq insistir é dar murro em ponta de facas.. se as coisas não estivessem bem resolvidas do lado dele, facilmente eu conseguiria reverter a situação, com toda minha destreza e experiência... mas de que adianta? Nada mais pode ser feito....

Eu desejei que ele me procurasse... mas não acreditei que fosse acontecer. Ele me mandou um email lindo, muito bem escrito, resumindo que ele reconhece não ter me dado o verdadeiro valor, mas tb que não me ama como eu gostaria de ser amada e fim de papo!!! Não com essas palavras, mas no fim das contas era exatamente isso que ele estava dizendo...

É lógico que eu respondi... respondi aquele exagero de texto.. daqueles que dá preguiça de tanto ler.. daqueles que vc imprime o email e deixa na cabeceira da cama, para ler aos pouquinhos, umas 3 ou 4 noites cada pedacinho, pra atrair o sono... quando tem saco pra ler!

E disse tudo que sentia... tudo que eu queria ensinar pra ele... ensinar na prática, no dia a dia, vivendo e curtindo ao lado dele... mas só me restou a teoria... e sabe o que é o pior? E se ele aprender? Que merda!!!! Se ele aprender, é outra que vai saborear os frutos dessa plantinha que eu semeei!!! É justo???? Mas se ele não aprender... que merda.. o homem que eu amo vai ser eternamente infeliz...

E que merda de pensamento meu é esse? Quem disse que a minha felicidade é melhor que a dele? Ele já disse que é feliz sendo solitário, fechado no mundinho dele.. pq eu tenho que achar que ele tem que mudar pra ser feliz????

Na verdade eu queria que ele enlouquecesse.... queria que ele sentisse uma dor profunda cujo remédio para aliviar seria um telefonema me dizendo: TE AMO, VOLTA PRA MIM.... Queria que ele viesse pra SP correndo e não saísse da porta da minha casa até eu atende-lo... queria que ele me mandasse um bouquet de rosas amarelas, a minha preferida (queria que ele lembrasse que é a minha preferida) com um cartão pedindo desculpas e dizendo que me quer ao lado dele para todo o sempre... queria que ele tomasse um porre e começasse a me mandar msgs de madrugada dizendo que está sofrendo com minha falta... queria qualquer loucura de amor ou rejeição da separação... mas sabe o que eu tive???
“Touchê, obrigado pela lição e vai ser feliz”.

Como não vou me sentir derrotada?????