31 de out de 2010

Meu maior desafio mineiro....

Ontem eu acordei cedo, mesmo sem dormir a noite... tomei café no hotel, passei no banco e fui as compras... Um sofá lindo, mas fiquei só namorando, minha ajuda de custos ainda não caiu... comprei a mesa da cozinha e o fogão, um colchãozinho enquanto a cama não chega e fui para o apto, aguardar a entrega do Ponto Frio.... mas marquei no ponto... e fiquei no frio...
A casa vazia... só geladeira, o colchãozinho recém comprado, um fino endredon, uma garrafa de água e um pacote de biscoito de polvilho...
Restou-me tirar o atraso da noite e cochilar enquanto a TV e a lavadora não chegava...
Uma tempestade se formou... acordei com o barulho do vento uivando, forte... o quarto escuro... umas 14h00 mais ou menos...
Me deparei comigo mesma...
Fazia tempo que eu não refletia sobre minha realidade... me senti como uma personagem da Sandra Bullock... qualquer uma... mulher bonita, inteligente, divertida, bem sucedida e sozinha... sempre sozinha...
As pessoas não entendem certas reações minhas... não aceitam certas escolhas, porque sabem que tem com quem contar... e eu? Amigos, Graças a Deus, tenho aos montes!! Aqueles que a gente pode ligar a qualquer momento... mas tem horas que a gente quer mais que isso, que a gente precisa mais que isso... Familia? Tenho irmãos maravilhosos, dos quais eu sinto muito orgulho... mas o cordão umbilical já não existe mais... hoje são adultos, casados e tem suas familias, filhas lindas, trabalhos, casa para cuidar... e eu? Pergunto de novo...
Sinto falta dos meus pais... sinto falta da minha vida de casado... sinto falta de familia.. Familia no dia-a-dia... na rotina!!!
Depois de algumas horas de relexão quanto a solidão e nada dos móveis chegarem, fui jantar na casa da minha chefa... pertinho de casa!! Conversamos bastante... e no meio da conversa, enquanto falavamos da minha transição Juruti X Poços, soltei uma frase, quase sem querer, que me remeteu a minha experiência verspetina: sou sozinha no mundo, então minha familia são os amigos que faço nos lugares que moro...
Foi ai que percebi meu maior desafio em Poços: constituir uma nova familia!!!
Em Juruti, quando chegava alguém novo lá, a primeira coisa que a gente fazia era convidar a pessoa para sair, tomar uma cerveja, comer uma pizza, ir a alguma festa... nossa preocupação era enturmar a pessoa... aqui é diferente... não é só o clima que é frio... as pessoas também... mas não por mal.. simplesmente pela falta de necessidade... Eles estão em seu habitat natural, com suas familias, pais, maridos, esposas, namorados(as), amigos, não precisaram disso, então não percebem a necessidade de precisarmos...
E talvez por isso me sinto muito mais sozinha aqui do que em qualquer outro lugar que eu já tenha morado... vim pra cá sem amigos, sem irmãos, sem pais, sem marido... não tenho o que eles tem...
Pleno sabado a noite, eu em casa.. Carnalfenas rolando, e eu em casa... a cidade cheia de opçoes para sair, e eu em casa... Encarar essa realidade é estranho... mudar essa realidade vai ser dificil...
E mais uma noite sem dormir...

19 de out de 2010

Home Sweet New Home

Estou tão feliz!! Peguei as chaves do apto hj!!!

Já tenho um lar! Já tenho um endereço!!!

Agora só faltam os moveis, rss

15 de out de 2010

Vida Nova!!

Acho que está na hora de mudar o nome desse blog... Bem Vindo - Bem Vivendo - Bem Mudando seria um nome mais adequado, rsss..
Afinal, desde que o criei, essa já é minuha 4a. mudança... agora estou em Poços de Caldas - MG!!
Vim transferida pela empresa... consegui!!

Faz 3 dias... agora que está caindo a ficha..

Hoje foi um dia corrido... visitei 6 aptos... gostei de 1.
Amanhã visitarei mais 9...

Aos poucos vou construindo a nova velha Tatiana Gigante - Pequena GIGANTE!!

25 de set de 2010

Coração Aprendiz

Não precisa explicar
Se eu já sei só de olhar pra você
Foi você quem quis
Agora vem dizer
Que não teve a intenção
Não seria bem melhor confessar
A secreta paixão?

Você tem que compreender
O amor aconteceu
Não adianta me virar o nariz
O princípio do prazer
É tão simples de entender
Para quem tem coração aprendiz

Eu podia não ligar
Mas não gosto de ajudar ninguém a mentir
Por que não cortou
O mal pela raiz?
Se o ciúme já passou
Admito que também sou assim
Não resisto a paixão

Você tem que compreender
O amor aconteceu
Não adianta me virar o nariz
O princípio do prazer
É tão simples de entender
Para quem tem coração aprendiz

Você pode reparar
Essa idéia de traição
Não combina com nós dois
O amor se quer chegar
Nunca deixa pra depois

(Fafá de Belém)
Composição: Ronaldo Bastos-Erich Bulling

7 de set de 2010

Alter do Chão é energia espiritual renovável...

Acabei de voltar de viagem... estou exausta... parece que o feriado prolongado foi inventado só para deixar a gente mais cansado... rss... se a gente viaja com bons amigos e para um bom lugar, ao invés de descansar, a gente cansa mais... mas ahhhh como é bom esse cansaço!!!
Alter do Chão renovou minhas energias.... um lugar queserve para refletir e esquecer dos problemas.... um lugar que faz a gente reviver o bom passado e ter mais esperanças em um bom futuro!!!

30 de ago de 2010

Medo de Dormir... de Verdade...

Eu estou passando por uma crise existencial....
Seria a tal da crise da idade da loba? Ou crise da idade de Cristo? Ou crise do meio termo dos dois... Sei lá que nome pode se dar, além de crise...

Só sei que eu tinha uma vida de planos, via um futuro, me sentia estruturada e agora não sei o que vai ser de mim... e isso está me trazendo conseqüências graves, atitudes impensadas, sensações confusas... tem dias que me comporto como uma velha ranzinza, outros dias como uma adolescente descobrindo a vida, mas todas as noites com medo... e só hoje me dei conta de como isso está me prejudicando...

Faz 2 meses e meio que me separei. Me separei do meu 3º casamento!! Não tenho duvidas que foi o melhor que fiz para mim... por mais amor que houvesse, eu vivia angustiada, desconfiada, deprimida. Pra fugir dessas sensações, eu me tornava Amélia, aceitando traições, acreditando que homem nenhum presta (ainda acredito nisso) e que não adiantava nada eu cair fora daquele casamento doentio, porque o próximo poderia ser igual ou pior (?!?aliás, próximo?!?)...

Pelo menos eu tinha um emprego fixo, uma casa mobiliada, status e uma renda conjunta que me possibilitava compras no shopping, carro, internet, TV por assinatura, comida japonesa, viagens, cursos, massagens, lazer e, de vez em quando, um sexozinho gostoso...

Mas não adianta... o complexo de cinderela faz a gente acreditar que a felicidade vem acima de tudo... e eu não era feliz... eu me fazia de feliz, mas não era. O tempo todo eu sabia o que estava acontecendo, as mulheres com quem ele saia, as coisas que ele fazia... e me permitir viver como minha mãe viveu durante 30 anos, fazia eu ir de encontro a todos os meus princípios, a tudo que eu já tinha discursado a favor da independência feminina e a individualidade conjugal.

Sem contar que todos sabiam. Isso é humilhante. A pessoa com quem você escolheu dividir a vida, formar família, construir sonhos... nunca se preocupar com o que você sente ou pensa, muito menos com o que os outros podem dizer de você. Ele achava bonito... e como se não bastasse, não perdoava nem minhas amigas!!!

Ai vem alguém e me diz: Ahh, mas o casamento, com o tempo, cai na rotina e essas coisas acontecem mesmo.... Ao Diabo com a rotina, oras!!! A gente tinha 2 anos de casados!! Era para estarmos em plena lua-de-mel.... e essas coisas aconteciam desde antes de nos casar.... sacanagem pura... tremenda falta de caráter!!!

Mas ele não sabe perder... e o tormento continua... pelo menos umas 3 vezes eu ouvi pedidos de perdão e arrependimentos, ao longo destes míseros 2 anos.... e hoje escuto tudo de novo, outra vez, e mais outra... só que agora ele sabe que eu falo sério e se desespera com a idéia de se sentir derrotado pelas próprias falhas. Tudo que ele quer, mesmo que não saiba ou não admita, é a sensação de leveza por ter sido perdoado e o sentimento de posse. Simplesmente isso.
Isso não é amor, amor é outra coisa...

E ele continua me fazendo mal...

Mas esse mal se compensava com o bem. O bem-estar de liberdade que senti quando entrei naquele avião, retornando para Juruti. Futuro incerto, não sabia se a empresa iria me aceitar de volta... eu já não tinha mais casa, família, emprego, dinheiro... mas tinha a liberdade e a esperança de começar de novo, mais uma vez, em qualquer lugar do universo!! Sem raízes... livre livrinha da silva....

E nesses dois meses e meio fiz tudo que tive vontade, tudo que não fiz nos dois últimos anos.... Nem ai para as conseqüências, afinal, eu merecia ir a forra!!! Só Deus sabe o que eu passei e ninguém tem o direito de julgar!! Fiz mesmoooooo... Chapei o coco, nadei pelada no rio tapajós, viajei pra visitar meus irmãos, fiz um ensaio fotográfico de nu artístico numa praia deserta, tomei banho de chuva, fui para o festribal de camarote, fiz amizade com o corpo diretivo da tribo, me apaixonei 75 vezes por tudo, por todos e pela vida, viajei de barco, viajei de lancha, nadei no rio amazonas, gastei dois mil reais em roupas, perfume, cremes e maquilagens, conheci novos igarapés, dancei samba, dancei funk até o chão, fiz novas amizades, restaurei amizades antigas, quitei minhas dividas, quebrei estereótipos, fiz 4 entrevistas de emprego em diferentes lugares do Brasil, fui ao teatro, conheci um espanhol, conheci um alemão que mora nos EUA, fui cantada pelas pessoas mais inusitadas, enchi meu ego, cortei meu cabelo tipo Joãozinho, emagreci, fui reconhecida profissionalmente pelo Presidente da empresa, rezei para Meca e para Meleca...

Mas não dormi... não entendo o que acontece comigo.... essa noite percebi que tenho medo de dormir... Não é só dormir sozinha... é dormir!!! Um medo desesperador, que me faz tremer, chorar, rezar.... tenho medo de ficar de portas trancadas no meu quarto e passar mal durante a noite, durante o sono, e não ter ninguém para me acudir... durmo todas as noites de portas abertas... tenho sempre a impressão que alguém vai entrar pela minha janela... durmo todas as noites com a janela trancada...

Sinto-me cansada, mas todas as noites acordo por volta das 2h00 da madrugada, apavorada, e morro de medo de dormir de novo... Tenho a sensação que várias pessoas estão dentro do meu quarto, me vigiando, cobrando meus afazeres espirituais... algumas me querem mal, outras me pedem ajuda... mas nem sei mais se é obsessão espiritual ou fantasia da minha cabeça. Tenho medo de dormir e não acordar mais e de não ter a chance de ser mãe, tenho medo de dormir e acordar com dores da fibromialgia, tenho medo do barulho do ar condicionado, dos grilos do lado de fora, dos espíritos do lado de dentro... E assim vem sendo ao longo desses meses... depois passo o dia feito uma zumbi, meu trabalho não rende, não consigo focar em nada de concreto, fico com gosto amargo na boca e vontade de desistir....

Hoje eu vi que a situação está critica... mas do mesmo jeito que eu tenho vergonha de contar que eu tenho medo de baratas, faz eu ter vergonha de contar que eu tenho medo de dormir... posso até ouvir a tiração de sarro: cresçaaaaaaa!!! Tenho medo até de sentir medo... Seria trauma?

Sinto que preciso de ajuda... não sei se é espiritual ou psicológica, ou os dois!!! Percebo que tudo que eu tenho feito foi para fugir de uma realidade da qual eu não sei o rumo... Uma forma de dizer que não estou nem ai pelo que eu perdi, pelo que ficou para trás... quando na verdade choro até pelos panos de pratos arrumados na gaveta da cozinha, lá em Petrolina...

Engraçado que eu não sinto falta do Wener... sinto falta da vida que eu tinha.. .da fantasia, da ilusão, do direito de sonhar... Não quero voltar com ele, sinto repulsa por ele.... ao pensar nele sinto um peso nas minhas costas... Ele já era tão ausente... vivia viajando e quando estava em casa não dava a mínima pra mim... não foi difícil me acostumar a viver sem ele...

Na verdade nem quero compromisso sério com ninguém tão cedo... perdi a crença pelo relacionamento, pelos homens... adoro sexo, mas um personal fucker a minha disposição, nos dias que eu quiser, já está de bom tamanho!!

Só que tb sinto falta ter alguém para só pra deitar de conchinha comigo e me sentir protegida do medo de dormir, um cafuné até eu adormecer... será que conseguimos contratar esse serviço pela internet???

Deve ser melhor que duas gotinhas de Rivotril, ou Miosan 10 mg, para espantar o medo de dormir...

10 de jul de 2010

Cumé qui é?

In Jurutas City:
Pessoa 1: Nossa, vou para minha cidade dia 16... não aguento mais de saudades, faz 1 mês que não vejo minha mãe...
Pessoa 2: Ai nem me fala, também vou semana que vem, não vejo a minha mãe desde maio...
Eu: vão teeeeeee cataaaaaar... eu não vou pra SP desde Março e nem tenho previsão de quando irei... e Fazem 10 anos que não vejo minha mãe...
Pessoa 2: Claro, ela morreu.

(cric cric, cric cric, cric cric...)

Intimidade é uma merda...

27 de jun de 2010

Enfim... tudo na vida passa... até uva passa... Da Terra do Vinho para a Terra da Bauxita

Muitas coisas aconteceram nesse meu curto período de ausência, mas hoje já me sinto confortável de falar....
As vezes fico pensando o quanto eu gosto de montanhas-russas e me dou conta que minha vida é uma perfeita montanha russa!!! Mais uma vez, cheguei ao topo e desci queda!! Acho que dessa vez, a maior delas... tipo as quedas 90º das montanhas-russas de Orlando!! (Essas eu preciso conhecer, inclusive)
Depois de muitas tentativas e lutas, o ditado prevaleceu: quando um não quer, dois não brigam!!! Ou seja: me separei!!
Estou começando do zero, novamente... e mais e mais uma vez... vai ver, faz parte da minha sina: "construa tudo e depois descubra que tudo não é nada!!!"
Mas enfim... consegui voltar para Juruti... pelo menos por enquanto!!! E estou satisfeita com minhas escolhas e confiante no meu futuro!!!

****************
Mas Então...
Acabei de voltar de Parintins!!! Foi show!!! Adorei!!! Estava com medo de não me divertir, pelo momento que eu estou vivendo e por lá ser uma presença tão marcante na minha vida com o Wener... mas me enganei!!! Foi muito mais legal que da ultima vez: galera mais seletiva, organização mais farta, local de estadia maravilhoso e a festa... ah a festa... só pra começar: o meu 'cantor das pernas grossas' foi o grande Astro e agora está vivendo seu momento global!!! Sebastião Junior, vocalista do Mundurukus e, diga-se de passagem, meu ídolo, substituiu o Davi Assayag no meu boi do coração, Garantido, e foi espetacular!!! Ele detonou!!
Estou muito orgulhosa, pois desde quando vi esse menino cantando a primeira vez, senti um talento desperdiçado no meio da floresta... ele merece ser reconhecido!! Filho de Juruti, como as pessoas falam por aqui, tenho certeza que não sou a única dona desse sentimento!!! Minha vontade é re-encontrá=lo só para dizer: VOCÊ ESTAVA MARAVILHOSOOOOO!!!

10 de jun de 2010

Quem muito quer, nada tem....

Assim ela já vai
Achar o cara que lhe queira
Como você não quis fazer
Sim, eu sei que ela só vai
Achar alguém pra vida inteira
Como você não quis...
Tão fácil perceber
Que a sorte escolheu você
E você cego, nem nota
Quando tudo ainda é nada
Quando o dia é madrugada
Você gastou sua cota...
Eu não posso te ajudar
Esse caminho não há outro
Que por você faça
Eu queria insistir
Mas o caminho só existe
Quando você passa...
Quando muito ainda é pouco
Você quer infantil e louco
Um sol acima do sol
Mas quando sempre
É sempre nunca
Quando ao lado ainda
É muito mais longe
Que qualquer lugar...
Um dia ela já vai
Achar o cara que lhe queira
Como você não quis fazer
Sim, eu sei que ela só vai
Achar alguém prá vida inteira
Como você não quis...
Se a sorte lhe sorriu
Porque não sorrir de volta
Você nunca olha a sua volta
Não quero estar sendo mau
Moralista ou banal
Aqui está o que me afligia...
Um dia ela já vai
Achar o cara que lhe queira
Como você não quis fazer
Sim, eu sei que ela só vai
Achar alguém pra vida inteira
Como você não quis...

(Acima do Sol - Skank)

7 de jun de 2010

Ausência Temporária

Estive ausente por esses dias pois estava fazendo minha mudança para o nosso apto e organizando as coisas.
Mas algumas turbulências violentas aconteceram na ultima semana, que podem resultar numa mudança radical na minha vida (de novo), só que, por enquanto prefiro não falar a respeito...

No mais, vale a pena comentar que o carnaval fora de época em Juazeiro foi de-mais. a Ivete é muito mais linda de perto!!! E nos divertimos muito... Em breve posto as fotos... e até o video de eu e o Wener dançando um forrózinho...

Agora vou buscar inspiração para dar sequencia no romance "O Grito no Escuro"... aliás. já visitou esse blog? Nãããooo??? Então clica no link ai do lado e depois me conta o que achou!!!

Besos..

26 de mai de 2010

Petrox, como diz meu amigo Guarrrrda!!



Hello Casper!!
Se liga na fita, Fiz um videozinho com as fotos da cidade, que tirei semana passada. Tô ou não tô morando bem?

Aiiiii... mas se eu pudesse, traria todos meus amigos para cá... ficar sozinha e ociosa o dia todo (e a noite, quando o Wener vai pro futebol, como agora) é phódalhos...

Promete pra mim que eu não vou deixar esse tédio atrapalhar minha opinião pela cidade e minha perspectiva de futuro? Tenho que me manter esperançosa... tenho...

Afinal... to morando beeeeeemmm....

25 de mai de 2010

Maio - Mês das Noivas

Na semana passada assistindo o programa da Ana Maria Braga, ouvi falar de um tal de Street Wedding e fui pesquisar na internet para saber mais sobre o assunto. Me apaixonei!!!
Trata-se de um ensaio fotografico especial entre o casal, onde eles se vestem de noivos e são fotografados em algum lugar que tenha a ver com a historia do casal.
No site do fotógrafo Everton Rosa, autor da idéia, assisti um episodio do seu programa, que vai ao ar numa emissora do Rio Grande do Sul, cujos noivos são Gabi e Marcelo. O ensaio deles foi no estadio Beira Rio (Inter de Porto Alegre) e as fotos, bem como o episódio, ficaram apaixonadamente lindas.
Gabi, por um acaso, é a criadora do site Noiva.com. No dia que visitei o site dela pela primeira vez, faltavam apenas 4 dias para o casamento deles. Desde então, virou um vício acompanhar o blog. E ela escreve de um jeito que a gente se sente realmente participando de cada momento... dos preparativos, da festa de despedida de solteira, da organização, da compra dos itens, do dia da noiva e até mesmo da lua-de-mel. Isso mesmo!! Ela está postando lá da Argentina, durante a lua-de-mel!!! E você pensa que o Marcelo (o noivo, ops, quero dizer: o marido) acha ruim? Que nada... foi ele quem a presenteou com um mini-note, para que ela pudesse escrever durante a viagem!!!
Gabi, se você chegar a ler essa mensagem um dia, saiba que todo meu carinho está te acompanhando e desejo que vocês dois sejam muito muito felizes. Tentei postar no seu blog, mas deu erro, todas as vezes.
Lendo seu dia-a-dia, dá até vontade de casar (no meu caso, de novo...)


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Escrevi este post ontem a noite, mas o hotel estava com problemas de conexão a internet, por isso só postei hoje. Mas vejam só, ao me conectar, estava assistindo o Bom Dia Brasil e adivinha quem estava la? Gabi Chanas, a noiva do ano!!! Mas a máteria era sobre os pais das noivas, então o pop star de hoje foi o seu Plinio!!!

21 de mai de 2010

Mina de Juruti no Jornal da Globo

Esta semana o Jornal da Globo está apresentando uma série de reportagens sobre a riqueza mineral da Amazônia e esta noite foi a vez da Mina de Juruti.
Veja a reportagem no link abaixo:
http://video.globo.com/Videos/Player/Noticias/0,,GIM1267339-7823-EXPLORACAO+DE+BAUXITA+DEMANDA+RESPEITO+A+NATUREZA+E+A+POPULACAO,00.html

Ao todo foram quase 5 anos, vendo este empreedimento ser concebido, fecundado, gerado, nascido e amamentado. Agora está chegando a hora de tirar o peito... vou sentir saudades.
Foi um grande aprendizado profissional, pessoal e cultural. Mas com certeza o vinculo será eterno. sempre terei orgulho de dizer que fiz parte desta história e farei de tudo para manter os vínculos de amizades ali gerados.

20 de mai de 2010

Vida de Madame

Acordo a hora que eu quero, tomo um café reforçado, depois coloco um biquini, passo um protetor e desço para o deck... tomo um banho de sol, um banho de piscina, volto para o apto, tomo um banho de chuveiro e ligo o computador. Vejo meus emails, resolvo alguns problemas do escritório, assisto TV.. enjoo da TV e assisto alguns videos do youtube... só para matar a saudade, alguns desenhos do Animaniacs e da Vaca e o Frango... Vou almoçar, volto, ligo a TV de novo, respondo mais alguns emails, atendo meu chefe, soluciono alguns problemas para ele, pelo telefone mesmo, mudo o canal da TV, volto para o canal anterior... vou até a imobiliaria, dou uma volta no centro, pego um taxi, vou até o shopping, tomo um sorvete, volto. Tomo outro banho e vou para a Palestra do Centro Espirita. Volto e meu maridinho está no quarto, me aguardando. Já pediu a janta.... Oh, vida dificil.... a vida de Madame que toda mulher deseja... rss... É muito bom alguns dias, talvez algumas semanas... mas muito tempo, para uma pessoa ativa como eu... aff.. ninguém merece... preciso arrumar um emprego logo... vai que eu acostumo com essa vida de ninguém merece....


18 de mai de 2010

Bem Vindo, Bem vivendo

"Nesta longa estrada da vida, vou correndo e não posso parar, na esperença de ser o que sou, alcançando o primeiro lugar...."

Cafonice, né? mas quem tem mais de trinta e nunca cantou esse refrão? E que, mesmo não cantando, nunca pensou e seguiu assim?

Pois bem, essa sou eu... em todos os cantos do Brasil, por todos os extremos geográficos, a procura de mim mesma e da minha felicidade!!!

Faz 1 semana que estou morando em Petrolina, região do vale São Francisco (quando eu estiver mais intima, poderei chamá-lo de Velho Chico)... ainda estou morando em um hotel, e apesar de estar com meu marido, me sinto um pouco sozinha... pois o dia todo ele trabalha e eu fico aqui, procurando o que fazer... Vou ter que começar tudo de novo... nova casa, novo emprego, novos amigos... e por incrivel que pareça... quanto mais o tempo passa, mais a gente demora para começar de novo... acho que é porque a gente fica mais exigente... talvez...

Esse blog é uma tentativa de ficar mais perto das pessoas que eu amo e que estão cada vez mais espalhadas por esse mundão... porque a cada lugar que eu vou, crio novos vinculos, e os carrego comigo para os próximos lugares...

Depois de tanto incentivo, além desse blog, também vou voltar a escrever, através de outros blogs.. meus contos, meus romances... O meu "Cavalo de Fogo"... não entendeu? Em futuros posts, explico melhor a teoria do Cavalo de Fogo...

Enquanto isso, bem vindos, enquanto eu vou bem-vivendo...