Juro que não vai doer
Se um dia eu roubar
O seu anel de brilhantes
Afinal de contas dei meu coração
E você pôs na estante
Como um troféu
No meio da bugiganga
Você me deixou de tanga
Ai de mim que sou romântica!

Kiss baby, kiss me baby, kiss me
Pena que você não me kiss
Não me suicidei por um triz
Ai de mim que sou assim!

Quando eu me sinto um pouco rejeitada
Me dá um nó na garganta
Choro até secar a alma de toda mágoa
Depois eu passo pra outra
Como mutante
No fundo sempre sozinho
Seguindo o meu caminho
Ai de mim que sou romântica!

Kiss baby, kiss me baby, kiss me
Pena que você não me kiss
Não me suicidei por um triz
Ai de mim que sou assim!

Pluft.. como um sonho que parece que tem continuidade e o despertador toca, a gente fica tentando dormir de novo, com a sensação de ter que concluir a cena, mas não consegue.... vem o modo "soneca" e deperta de novo depois de 5 ou 10 minutos.... e de novo... e outra vez... até a gente se invocar e pular da cama, xingando Deus e o mundo!!!! Pluft.... acabou .................................................................................................. (Acabou, agora tá tudo acabado... Seu vestido estampado, dei a quem pudesse servir... Agora que eu não posso mais caber em ti, não quero te ver, dizem que você não quer mais me olhar... Como velhos desconhecidos se você não me escuta eu não vou te chamar... O amor que eu dei não foi o mesmo que eu vi acabar, o amor só mudou de cor, agora já está desbotado... )

Eu quero tudo, e mereço tudo em troca!!!

Eu não me contento com pouco (Não mais).
Eu tenho muito dentro de mim e não estou
a fim de dar sem receber nada em troca.

Não me alimento de quases.
Não serei sua meio amiga e nem te darei meu quase amor.
É tudo ou nada, não existe meio termo.

Eu não me contento com metades.
Gosto das coisas completas.
Eu me dôo por inteira,
E não mereço em troca disso, sentimentos quebrados...

(misto de vários autores)

Tire seu sorriso do caminho que eu quero passar com a minha dor!!!

Ontem uma amiga muito querida ficou brava comigo porque expus meus sentimentos... mais que isso, porque estou me permitindo sentir dor, sofrimento...
As pessoas tem uma imagem de mim como uma pessoa forte, lutadora, guerreira, que já passou por várias barras e superou de cabeça erguida e hoje faz piada das situações. Que levou a família nas costas, as vezes levo até hoje... e ainda de quebra carrega os amigos no colo. Uma pessoa que está sempre pronta a ajudar, disposta a proteger, interessada em compreender e disponível para cuidar.
Sim, eu sei que sou tudo isso, mas também sou de carne, osso e coração, como todo mundo.... Também sinto dor, também choro, também sofro. Também lamento o amor não correspondido, a chance perdida, a rejeição... e tenho todo o direito de sentir esses sentimentos como todo mundo.
Tá, eu sei, vai passar... mas enquanto não passa, será que eu tenho o direito de sentir? Ou faço igual ao meu pai e sufoco tudo na minha garganta até vomitar ou engolir, com a ajuda de algum ingestivo letal????
Extravasar a dor, sentir o sofrimento, chorar até dizer chega faz parte da vida e lava a alma!!! Aliás, faz uma verdadeira faxina na alma!! Porque quando acaba, a gente olha e vê tudo mais claro, mais limpo. Pensa no que valeu a pena, no que não valeu e bola pra frente porque ai é a hora de rir as alegrias!!!

Agora por favor, me deixa fazer todo meu drama e passar pelas as setes fases do luto e dizer isso pra Deus e o mundo???

No fim de tudo eu prometo fazer uma piada, contar uma história ou escrever mais um capitulo do meu livro, da novela da minha vida....

Nem tudo termina quando acaba....

É difícil desistir da luta... a sensação de batalha perdida antes mesmo de chegar perto do território inimigo....

Eu sempre fui de correr atrás do que eu quero, ir até o fim, fazer tudo que está ao meu alcance.... e eu sei que ainda não fiz o suficiente... e eu sei que poderia lutar mais... mas nesse caso, quanto mais eu lutar, mais eu vou perder o que está perdido.. mais eu vou distanciar o que está distante....

Hoje eu chorei simplesmente por ver a propaganda do filme “Thor” no vidro de trás de um ônibus.... Pois é, estou a flor da pele... Thor era a escala máxima de satisfação minha por ele... só quem conhece a historia pode entender....

Sei que é clichê, mas é verdade aquelas histórias de que ‘Deus fecha uma porta para abrir uma janela’, que ‘tudo que vai, se for pra ser volta’, que ‘as coisas sempre terminam para que venham coisas melhores em seguida’ e todas essas frases motivacionais que servem de inúteis conselhos para nos confortar da dor de uma perda.... mas como no filme AVATAR.. e como a população Jurutiense dizia qndo a ‘grande empresa’ chegou por lá: quem disse que eu quero melhorar? Pra mim estava ótimo do jeito que estava... eu vivia bem e era feliz... que direito você tem de achar que a sua felicidade é melhor que a minha felicidade???

As vezes as coisas mudam sem nossa querência... as vezes as coisas findam sem nossa querência... e vem a sensação de derrota.. a sensação de situação inacabada.. pq na verdade não acabou dentro da gente... ainda não acabou dentro de mim... e eu estou explodindo de amor e nem posso dizer... nem tenho para quem dizer.. e para qualquer pessoa que eu diga, não vai fazer diferença, pq não seria a pessoa para quem eu gostaria de dizer...

E vem a necessidade do recomeço...

Eu sou perita em recomeços... poderia escrever uma novela com esse nome!! Poderia ministrar palestras sobre recomeços. Posso virar parceira de negócios do Joseph Klimber!!!!

Mas recomeçar toda hora, também cansa....
Tenho a sensação de nunca ter concluído nada na minha vida... não queria recomeçar.. mesmo que Deus esteja preparando algo melhor pra mim! Eu estava feliz do jeito que estava... só queria concluir... realizar, crescer, caminhar juntos até o fim.... o fim da vida, não o fim do relacionamento... o fim até onde nada mais se teria para fazer.... eu ainda tenho tanto de mim para dar a esse homem... se ele soubesse... se ele quisesse....

E que pretencionismo esse é o meu??? Toda vez que um relacionamento está por um fio ou acaba, eu acho que a pessoa pode melhorar com meus conselhos, que precisa de um terapeuta, que eu fiz o que estava ao meu alcance e fora dele mas a pessoa não fez nada...
Mas se for olhar, dessa vez ele fez tudo que estava ao alcance dele.. pq ele concluiu a historia dentro dele.. é o fim, acabou... mas eu ainda vivo o dia-a-dia pensando no que poderia ser feito... ainda não acabou dentro de mim....

E eu não posso fazer nada... tenho que desistir da luta... pq insistir é dar murro em ponta de facas.. se as coisas não estivessem bem resolvidas do lado dele, facilmente eu conseguiria reverter a situação, com toda minha destreza e experiência... mas de que adianta? Nada mais pode ser feito....

Eu desejei que ele me procurasse... mas não acreditei que fosse acontecer. Ele me mandou um email lindo, muito bem escrito, resumindo que ele reconhece não ter me dado o verdadeiro valor, mas tb que não me ama como eu gostaria de ser amada e fim de papo!!! Não com essas palavras, mas no fim das contas era exatamente isso que ele estava dizendo...

É lógico que eu respondi... respondi aquele exagero de texto.. daqueles que dá preguiça de tanto ler.. daqueles que vc imprime o email e deixa na cabeceira da cama, para ler aos pouquinhos, umas 3 ou 4 noites cada pedacinho, pra atrair o sono... quando tem saco pra ler!

E disse tudo que sentia... tudo que eu queria ensinar pra ele... ensinar na prática, no dia a dia, vivendo e curtindo ao lado dele... mas só me restou a teoria... e sabe o que é o pior? E se ele aprender? Que merda!!!! Se ele aprender, é outra que vai saborear os frutos dessa plantinha que eu semeei!!! É justo???? Mas se ele não aprender... que merda.. o homem que eu amo vai ser eternamente infeliz...

E que merda de pensamento meu é esse? Quem disse que a minha felicidade é melhor que a dele? Ele já disse que é feliz sendo solitário, fechado no mundinho dele.. pq eu tenho que achar que ele tem que mudar pra ser feliz????

Na verdade eu queria que ele enlouquecesse.... queria que ele sentisse uma dor profunda cujo remédio para aliviar seria um telefonema me dizendo: TE AMO, VOLTA PRA MIM.... Queria que ele viesse pra SP correndo e não saísse da porta da minha casa até eu atende-lo... queria que ele me mandasse um bouquet de rosas amarelas, a minha preferida (queria que ele lembrasse que é a minha preferida) com um cartão pedindo desculpas e dizendo que me quer ao lado dele para todo o sempre... queria que ele tomasse um porre e começasse a me mandar msgs de madrugada dizendo que está sofrendo com minha falta... queria qualquer loucura de amor ou rejeição da separação... mas sabe o que eu tive???
“Touchê, obrigado pela lição e vai ser feliz”.

Como não vou me sentir derrotada?????

MEUS AMIGOS - MEU TESOURO

Até pensei em pegar uma mensagem na internet, que expressasse minha afeição por vocês... mas duvido que exista algo melhor do que minhas próprias palavras para dizer a vocês o quanto são importantes para mim.
Recapitulando toda minha vida, penso na pessoa rica que sou, como sempre digo.Muita gente diz que amigos são a família que a gente escolhe. Eu tenho a sorte de ter na família, amigos que eu escolho: minha maravilinda irmã Ban, o carente reizinho Clau e o Teco Peleco. A Silvinha, Livia e Tia Izabel que nunca me abandonaram e meus pais, que estão em outro plano, mas foram os melhores amigos que eu pude ter, embora eu não sabia disso naquela época).
Na época do colégio, eu não era a mais popular, mas sempre estive rodeada de amigos... Patrick, Tatianinha, as Patricias (Bach, Lili Bolero, Silveira, Bonadio, entre tantas), Renata (Renataylor) Parpolow, Renata Malagueta, Renata Campos, Renata Kelly, Silvinha, Drica, Katy, Totó, Marquinho, Edinho (saudades dos seus poemas), Fernando, Solange, Tchesco, Dany, Dafney, Fe Facchini, Paola (Papasha), Fabricio (Fafá), Juliao (Juju), Loraine, Fezinha, Cyro... até mesmo o Mancha que foi acima de tudo um grande amigo... não me lembro de um só momento de solidão... e boa parte dessas pessoas fazem parte do meu presente...
Na rua, foram fases... momentos da rua de cima marcados pelo pega-pega na calçada e as corridas de rolimã, momentos da rua de baixo, marcados pelo barulho das mobyletes e os jogos de voley... momentos de Thu – uma das pessoas mais importantes que já passaram na minha vida (talvez a mais importante, depois dos de sangue).
No ensino médio, eu era a relações publicas.. não existia playcenter sem mim... não existia Batidão e Chaplin sem mim... mas também não existia banco do confessionário sem mim... nunca vou esquecer o dia que a Karina me viu chorando e com a cara mais assustada do mundo disse: “nossa, você chora!”... Eu era a menina forte, que andava descalça, vendia artesanato, tinha um programa de rádio e que achava que era mais sei lá o quê que a Michelle Pfeifer (não lembro o que o Sebbah escreveu), mas que rendeu meu apelido de Taty Paty Me-Au, adotado de forma carinhosa pelo Herbert (vulgo Pão de Mel), Karina, Catu, Maiko, Theia, Sandrinha, Si, Pio, Leandro, Yara, Luciano, Rafa.... (spikthu hum ahh pra vcs)
Nas diversas fases de cursinho-faculdade, destaques para Dani (Tartaruga Ninja), Gui (Tico), Adri (COMEX) e minhas eternas amadas Sheiloca, Dali, Nandinha, Fezinha, Luluzinha, Rose, Sissica, Docinho, Val, Joana, Marcia, Dani assassina, Jana assassina e prof Solange (inesquecível). De quebra ainda veio a Carolzinha e a Kell – formando as Quebradeiras!!! E o Rafa Quebradeiroooooooo!!!
No paralelo a tudo isso, parceiros inesquecíveis foram surgindo na minha vida: Sandra e Niltão (minha personal family), Lobo, Theo, Fred, a Jana, o Ivan, a Jane, Bruninho, Leo (Salvador), Kelsia (Goiania), Junia (mesmo sem saber por onde anda, a amo muito), Bruna, a Val da Amex, a Silvia Ferreira, Claudinha Rebel, Dani Pires, Gi Loira, Ricardinho .... Deus do Céu, como esse povo já me ouviu chorar, kkkk... e rir... e cantar até ficar rouca...
Até que chegou o dia de eu ganhar o mundo... ainda em SP, conquistei amizades como da Fe, da Lu, da Carol, da Thais, Camila, Clau, Monikete (a especial), Tatizinha, e dos ‘quatro mosqueteiros’ que eu mais amo no mundo: Luiz, Rafa, Jojo e Dedé!!
Só que SP ficou pequena pra Gigante aqui e Juruti (mais longe que o céu) passou a ser o limite!! Lá é Neverland... os pólos são os extremos e nunca tiveram tão próximos... o lugar onde todos vivem as melhores e as piores emoções... um grande big brother... a verdadeira ilha de L.O.S.T.... e meus alicerces são pessoas que eu tenho muito orgulho de tê-las na minha vida: Fer, May, Marisa, Van, Guacy, Jaime e Ellen!! Lógico que tb tiveram outras pessoas importantes, como os Gustavos, Mariozinho, o Michael, o Igor, Laurinho, a Vivi, a Katita, a Sabrina, Dileide, a Nane, Brunão, Leo, Nay, Renanzito, Lena, Renatinha, Déia, Taylor, Thiago, Antonio, Nete, Antonia, casal Cheberle, Breno, Flavio, Milena, Glaidson, Eliana, Nubia, Job, Nanda (passagem curta, mas com muito significado)... todos vcs são inesquecíveis tb...
Minha vontade hoje, era dar uma festa (lóóógico que festa) em que todos vocês estivessem presentes. Sinto muita falta dos abraços, das risadas, das brigas, das palhaçadas e até mesmo dos choros... Eu queria todos pertinho de mim...
Mas Deus é muito sábio e justo... por isso me deu de presente a Ju, a Jess, a Samitcha, a Flavoca, a Miriã e (lóóógico) o Luiz, que representam muito bem vocês todos. Essa é minha família poscardense, que me ajudou a me adaptar, a me reestruturar e são responsáveis pelos meus melhores momentos Posdicarda Tudibão. Amo vocês, pessoas... cada um de vcs, de uma maneira especial.

FELIZ DIA DO AMIGO

Obrigada por existirem na minha vida!! Vocês são o meu tesouro!

Até quando isso é justo?

"Hoje é aniversário de morte da pessoa que mais me fez feliz no mundo...
E aniversário de vida da pessoa que mais me fez sofrer no mundo...
Até quando isso é justo??"

Essa é a frase que me atormentou desde ontem... sobre hoje - 06 de julho de 2011.
Momentos de reflexão sobre tudo que aconteceu na minha vida nos últimos 11 anos.
A saudade é inevitável, pela minha mãe... e depois de tanto tempo, a impressão que eu tenho é que agora é quando mais dói.. talvez pelo momento que estou vivendo na minha vida.. momentos de mudanças e conquistas que eu gostaria de dividir com ela.. Hoje me olho no espelho e sei que ela teria muito orgulho de mim... imagino que onde quer que ela esteja, deve estar vendo isso.. mas o calor do abraço dela, eu não sinto mais... é do que eu mais sinto saudade... principalmente aqueles abraços depois de dançarmos na sala, fazendo nossas farras, rindo... e aqueles abraços quando eu tinha minhas crises de choro e só queria um colo... aquele colo insubstituível... que falta faz...

Mas hoje eu acordei com um pensamento diferente, e agradeci a Deus por isso: se dia 29 foi aniversário do nascimento dela, hoje está sendo aniversário do renascimento.. no outro plano.. sei que foi dificil no começo, mas hoje, quando penso nela, mesmo nos momentos de saudade e carência, sinto uma paz no coração que me dá a certeza que ela está bem, rodeada de luz, trabalhando pelo bem ao próximo, como sempre fez em vida...

E por isso, hoje, eu posto minha homenagem a quem me ensinou que respeito, integridade e principios são a base de tudo!!

Que valores são estes?

“Fui criado com princípios morais comuns:
Quando eu era pequeno, mães, pais, professores, avós, tios, vizinhos, eram autoridades dignas de respeito e consideração. Quanto mais próximos ou mais velhos, mais afeto. Inimaginável responder de forma mal educada aos mais velhos, professores ou autoridades… Confiávamos nos adultos porque todos eram pais, mães ou familiares das crianças da nossa rua, do bairro, ou da cidade… Tínhamos medo apenas do escuro, dos sapos, dos filmes de terror… Hoje me deu uma tristeza infinita por tudo aquilo que perdemos. Por tudo o que meus netos um dia enfrentarão.
Pelo medo no olhar das crianças, dos jovens, dos velhos e dos adultos. Direitos humanos para criminosos, deveres ilimitados para cidadãos honestos. Não levar vantagem em tudo significa ser idiota. Pagar dívidas em dia é ser tonto… Anistia para corruptos e sonegadores… O que aconteceu conosco? Professores maltratados nas salas de aula, comerciantes ameaçados por traficantes, grades em nossas janelas e portas. Que valores são esses? Automóveis que valem mais que abraços, filhas querendo uma cirurgia como presente por passar de ano. Celulares nas mochilas de crianças. O que vais querer em troca de um abraço? A diversão vale mais que um diploma. Uma tela gigante vale mais que uma boa conversa. Mais vale uma maquiagem que um sorvete. Mais vale parecer do que ser… Quando foi que tudo desapareceu ou se tornou ridículo?
Quero arrancar as grades da minha janela para poder tocar as flores! Quero me sentar na varanda e dormir com a porta aberta nas noites de verão! Quero a honestidade como motivo de orgulho. Quero a vergonha na cara e a solidariedade. Quero a retidão de caráter, a cara limpa e o olhar olho-no-olho. Quero a esperança, a alegria, a confiança! Quero calar a boca de quem diz: “temos que estar ao nível de…”, ao falar de uma pessoa. Abaixo o “TER”, viva o “SER”. E viva o retorno da verdadeira vida, simples como a chuva, limpa como um céu de primavera, leve como a brisa da manhã!
E definitivamente bela, como cada amanhecer. Quero ter de volta o meu mundo simples e comum. Onde existam amor, solidariedade e fraternidade como bases. Vamos voltar a ser “gente”. Construir um mundo melhor, mais justo, mais humano, onde as pessoas respeitem as pessoas. Utopia? Quem sabe?… Precisamos tentar… Quem sabe comecemos a caminhar transmitindo essa mensagem… Nossos filhos merecem e nossos netos certamente nos agradecerão!”.

Arnaldo Jabor

Minhas Helenas

Minha Psicóloga costuma brincar que minha vida é uma novela e cada uma das minhas fases é uma personagem...
No auge da minha insonia diaria e costumeira que eu carinhosamente apelidei de insonia das 4 (sempre as 4h da madruga), eu me encontro refletindo sobre a vida e tudo que eu passei. Então decidi listar as mulheres da minha vida. Vamos ver se dá uma boa novela mesmo? Eis as minhas Helenas:
1. Helena Flor: adolescente que muda com a familia para uma cidade nova e tem dificuldade de se adaptar. Conhece um rapaz mais velho por quem se apaixona. Seu primeiro amor. Ele passa uma imagem de bom moço, mas é violento e possessivo. Sempre bate nela, a ameaça e tira sua virgindade forçando-a ter relação, com uma faca no pescoço. Helena flor é retraida e tem dificuldade de relacionamento com seus pais. É uma menina estudiosa, mas que quando começa a viver as crises desse amor, passa a ter problemas na escola e quem precebe é uma professora que vai tentar ajudá-la.
2. Helena Maria: uma professora recém-formada e inexperiente que, pela necessidade financeira e por ideologia, começa a trabalhar numa escola de suburbio. É solteira e ajuda os pais nas despesas com a casa. Tem dois irmãos menores, que ela cuida. Se depara com varios alunos problematicos, inclusive Helena Flor, a quem decide ajudar.
3. Helena Aparecida: uma mulher batalhadora, que cria seus três filhos sozinha, vendendo marmitex nas portas de fábrica. É amiga da mãe de Helena Flor.
4. Helena Rosa: uma hipponga que viaja pelo Brasil em seu trailer, vendendo artesanatos e divulgando as diversas culturas do Brasil. (Essa é a minha Helena idealizada).
5. Helena Dark: uma menina de classe média que adora baladas e vive na loucura. Tem um namorado que toca numa banda de rock. Os dois fazem muita bagunça juntos, mas ele é mais ajuizado que ela e passa a ajuda-la a se tornar uma pessoa melhor. No começo vivem um relacionamento conturbado, que depois vai se harmonizando. Mas o relacionamento termina quando ela se apaixona por um amigo.
6. Helena Madalena: uma mulher nova e recem casada, que perde os pais de uma forma trágica e se vê na obrigação de cuidar dos irmãos mais novos. Vive um eterno conflito em se dividir entre o marido e os irmãos.
7. Helena Yara: uma mulher divorciada e sozinha, que um dia conhece seu idolo. Os dois se envolvem e passam a viver um relacionamento apaixonadamente louco e complicado. Ela trabalha como secretaria num escritorio.
8. Helena Patricia: uma menina de classe alta, fútil e mimada. Trata as pessoas de forma arrogante e se acha melhor que todo mundo. Mas também sofre muitas decepções. Um dia passa a enxergar os erros que cometeu e vai em busca de corrigi-los.
9. Helena Angelica: organizadora de eventos, mulher cheia de amigos e totalmente indepentente. Vive trocando de namorado e não se apega a ninguém.
10. Helena Tatiana: A protagonista. Uma mulher independente e trabalhadora. Formada e pós graduada, em busca de uma ascensão profissional. Conhece um homem no trabalho que demonstra ser o cara mais apaixonado do mundo. Começam a viver um romance lindo que mais parece um conto de fadas. Casam-se rápido. E ai os problemas começam a aparecer. Ela fica submissa a um homem cafajeste e mulherengo, que a manipula e a faz se sentir culpada dos problemas que eles vivem. Mas um dia consegue dar a volta por cima.
11. Helena Sandra: uma mulher que sonha em ser mãe. Tem um bom casamento, mas se sente incompleta. Vive em função de tratamentos para engravidar. O marido não aceita muito a ideia. Entao ela passa a ter um caso extra-conjugal, na tentativa de ser mae.
12. Helena Silvia: uma garota esforçada, timida e atrapalhada que é apaixonada por um grande amigo, mas não consegue se declarar. Prefere ficar oculta só para estar perto dele.
13. Helena Andrea: De familia de classe alta e cansada de ver o sofrimento do pai viuvo, se reune com as irmas para encontrar a mulher ideal para o pai. Depois de muita procura, encontram uma mulher com quem seu pai se casa. Porém essa mulher não é flor que se cheire. Tem a intenção de dar o golpe do baú, provocando inclusive a morte de seu pai.
14. Helena Augusta: é mae de uma criança pequena e inteligente e tem uma mae alcoolatra. Nunca tem tempo para si, pois sempre se divide entre ser mae e ser filha.
Enfim, tem muito mais Helenas dentro de mim. Mas a gripe não deixa eu parar de lacrimejar e estou com dificuldades de enxergar o que escrevo... mas acho que sim, daria uma boa novela, né? Imagine só todas essas Helenas se encontrando numa trama? E logico, não é só de Helenas que se vive uma vida... tem os personagens coadjuvantes, que são as pessoas que eu tanto amo e muito me ajudaram a ser o que sou hoje. Entre elas, posso destacar: Sheila, Sandra, Nanda, Thu, Kelsia, Kell, Guaciara, Ellen, tia Izabel, Aninha, Claudio, Patrick, Lobo, Juliana, Ricardinho, tia Ana Mirtila (in memorian), Dona Ana, outra Dona Ana (in memorian), etc... e os pares amorosos, sendo alguns deles, vilões: Marcelo, Wener, Ranan, Welber... parei nesse instante para ler o que escrevi e vi que todos os pares amorosos tiveram um “q” de vilão nessa história, rss... Seria uma novela ante ao amor? Rss... Acho que não, acho que seria totalmente em prol dele!! Em prol do amor!! Ensinando as pessoas a como ser e a COMO NÃO SER um grande amor...

A vida só muda quando a gente quer que mude!!!

Semana passada eu estava mal... acho que deu pra perceber no ultimo post... mas acho que o grande motivo era meu trabalho... pois até hoje eu sofro as consequencias o que o Wener fez comigo na Alcoa... mas estou conseguindo mudar isso com minha nova chefe... ela está acreditando em mim e olhando meu potecial, desenvolvendo em mim as coisas necessárias para a nova atividade... não tem o prque toda aquela insegurança... aos poucos eu vou apagando ele da minha vida... só falta resolver esse lance do apto... o resto é comigo! Eu quero, eu posso e eu consigo!!!
Quando ao cara legal que eu estava ficando... não estou mais... mas descobri que não consigo me entregar a ele, não por estar presa ao pasado, mas sim porque não era para ser.... Como eu descobri isso? Nesse final de semana aconteceu algo totalmente inesperado... E eu estou sentindo todos os deliciosos sintomas da paixão.... Um amigo de algum tempo... a gente sempre saia junto, em turma... sempre conversavamos muito.. mas eu nunca podia imaginar... e nem ele... e eu voltei a sentir frio na barriga, ficar olhando pro nada como boba e pensando nele o tempo todo... a gente não se viu ainda, de novo.. não sei o que vai dar... mas o que conheço dele, sei que é um cara de bom carater, de boa índole... estou disposta a acreditar nele... a investir nele... tomara que ele esteja disposto também.. porque foi tudo tão bom... e eu que achei que nunca mais ia sentir isso de novo... rss...

Até onde vai esse ciclo vicioso?

Algumas coisas mudam muito repentinamente na minha vida... outras não mudam nunca..
Semana que vem faz 1 ano que me separei... e vou encontrá-lo numa audiência de conciliação. E ele ainda me fala em recomeçar, Mas sei que nada mudou. Como diz a música: Eu não quero dizer, nem quero acreditar que vai ser diferente, que tudo mudou... Aqui a gente fala de essência.. faz parte dele.. não vai mudar nunca...
Agora a pouco eu estava assistindo a novela e o menino que fingia ser médico e mentia para a filha do prefeito afim de casar e se dar bem, foi desmascarado... bateu de porta em porta e todos bateram a porta na cara dele... até que ele, sem saida, enfiou o rabo entre as pernas e foi atrás da mãe... e ela lhe disse coisas que eu gostaria tanto que a mãe do Wener tivesse dito para ele... como eu gostaria que a vida imitasse a arte... Mas e ai? Do que iria adiantar? Se ele fazia o que fazia e a mãe dele nunca desconfiava (assim como eu, no começo) de que iria adiantar? Mais uma vez ele iria dizer que se arrependeu, pediria desculpas e depois faria tudo novamente...
No meu aniversário ele veio para Poços... eu tive a recaida... decidi dar a quadragéssima sexta "última chance".. mas ele já estava com outra... ao que tudo indica, a estagiaria.. Mesmo assim, ainda fui passar o Natal e Ano Novo com ele em São Luis.. e numa conversa parcialmente franca, ele me contou sobre uma garota.. sim, tudo indica que era ela, mas ele disse não poder dizer o nome porque, mesmo que tivesse acabado, ela ainda fazia parte do ciclo de amizades... eu fui sincera, mais uma vez, contei do Gustavo... contei que fiquei com ele 3 vezes.. e que me fez bem saber que ainda alguém me desejava.. que havia me sentido mulher novamente e isso tinha me dado vontade de continuar a vida...e que tudo tinha acontecido em Juruti.. que tudo se acabou quando fui para Poços.. desde então eu não tinha tido mais ninguém. Ele pareceu entender e aceitar e isso me fez me sentir respeitada por ele.. vim cheia de esperanças, assumi minha decisão publicamente e não me importei em ser alvo de críticas e julgamentos. Dias depois descobri que ele continuava mentindo pra mim.. que ainda estava com ela e, coitada, fazendo com ela a mesma coisa que fez comigo, com a Joseana, com a Katia... enfim, fui observando as características dee sociopatia que ele apresentava. Mas eu não fiquei por menos... Descartei ele da minha vida, até mudei de celular, bloqueei ele no msn... mas minha insegurança despertou meu senso investigativo novamente e comecei a "seguir" a estagiária via face, via blog (sim, ela também tem um blog) e... meu Deus.. ela também estava sofrendo... pode realmente não ser ele.. mas tudo indicava que sim... as mesmas dores, as mesmas frustrações, os mesmos comentários... ela já havia percebido que ele não presta... e que, se não era ele, que alguém não presta na vida dela também.. que alguém na vida dela mente, engana... Mas eu comparava as postagens dele com as dela, tudo coincidia!!! Ela mudava o status de solteira para relacionamento, ele também, ela deletava ele do face e mudava para solteira novamente, ele também. Eles faziam as pazes, ela postava feliz e novamente fazia parte do grupo de amigos dele no face.. e algo acontecia e ela (ou ele) deletava dos contatos novamente.. Toda a instabilidade tipica dos relacionamentos dele... Nesse meio tempo a Flavia veio morar comigo e aoompanhou meu aprisionamento, minha obsessão e meu sofrimento.. e compartilhava comigo. Quando não era eu comparando os perfis, a própria Flavia fazia isso.. e indignadamente eu ia percebendo que eu não estava vivendo minha vida... e nem ela, a estagiária... Meu Deus, será que a procuro? Será que conto a verdade para ela? E se ela pensar que a louca obsessiva era eu, e não ele? De fato eu estava sendo obsessiva, mas pela história dela, não dele.. não mais dele... Assim como foi a Joseana.. todo mundo a condenava e dizia que ela era louca.. mas quando eu vi os emails dele a procurando, as ligações que ele fazia.. fui percebendo que ela era só uma vitima apaixonada e sofrendo... e era por isso que ela me procurava tanto... Será que a estagiária ia achar o mesmo? Ou será que ela não tem maturidade sucifiente para entender, e acharia que eu estava querendo destruir a relação dos dois? Enfim... permaneci no silêncio... tive vontade de escrever o nome dela completo aqui.. um dia, se ela procurasse pelo seu nome no google certamente acharia meu blog... tive vontade de postar no blog dela, de adiciona-la no face... de ao menos dizer a ela: a verdade é essa, pequena garota. Você escolhe o que quer pra você.. mas infelizmente não tenho o direito de fazer isso...
Enfim... chegou as férias.. pela primeira vez viajei sozinha para o carnaval de Salvador (parte da viagem foi com a Sheiloca, mas o restante foi sozinha). Todos os dias, até então, mesmo ele estando com ela e com outras, ele não parava de me procurar... de postar mensagens no meu face, de tentar me adicionar como amigo... Passei o carnaval deletando ele todos os dias.. detalhe: ele também estava em Salvador. E eu acompanhava todos os passos dele pelo face, para não ir nos mesmos lugares... Quando fui de Salvador a Recife, e ele me procurando, não aguentei e respondi uma das mensagens: "que parte do 'não te quero mais' vc não entendeu?? Sua namoradinha sabe que vc tenta me adicionar ao menos 2 vezes ao dia??? sem contar emails e mensagens de celular, né... já não te disse que não quero mais contato com vc??? larga de ser palhaço, Wener... vc é doente!!! tá fazendo com ela o mesmo que fez comigo e com a Joseana... va procurar um psicólogo, Wener, e me deixa em paz.. Se vc não parar de me procurar, vou mandar para ela todas as msgs q vc me manda pra mostrar a boa bisca q vc é.... eu to pegando NOJO de vc....." A resposta dele? A mais sínica possivel: Bem, vamos por partes: em 1o lugar não tenho nenhuma namoradinha... em 2o lugar todas as vezes que conversamos sobre nossa separação vc sempre frisou que aconteceu pq eu nao fiz nda do q combinamos no e-mail... o que não é mais verdade hoje... se vc quiser scaneio todas as evidências... não entendo pq vc tá pegando nojo de mim... poxa... vc saiu da minha vida feito um furacão... do nda... e agora manda uma msg dessas cheia de ofensas....." Do naaaadaaaa???? Eu, com a garganta intalada, desbloqueei ele no msn e começou a discussão.. mais de 3 horas, eu, diante daquele mar lindo, discutindo no msn, enchendo a cara e fumando um maço de cigarro inteiro... e ele, persuasivo como sempre, conseguiu me amolecer.. fez eu prometer que depois de 3 meses a gente poderia conversar.. que ele ia fazer terapia, tentar melhorar como ser humano, etc e tal, e que eu tinha que dar uma nova não sei quanta última chance pra ele.. Os três meses acabam dia 13 de junho.. exatamente 1 ano depois da separação... exatamente 3 anos depois dele me pedir em namoro... A audiência é dia 8. O dia que vamos conversar. Eu não quero mais ele, mas estou com medo do seu poder de persuasão.. Me sinto aprisionada ainda... Em Salvador reencontrei um amigo de adolescência... ficamos juntos, estamos juntos!! Estou curtindo, mas não consigo me entregar. Ele é honesto, sincero, de boa índole. Sei que é porque me conta coisas que qualquer homem não contaria.. mas mesmo assim desconfio, não me entrego, não consigo me permitir.. e olha que penso nele o tempo todo... vou deixar um cara legal escapar, porque me sinto presa... e ela, a estagiária? Ela saiu do face de novo, parou de postar no blog... será que ela se sente presa também? E pra falar a verdade, espero que seja realmente ele o causador de tanto sofrimento... dói demais saber que existe mais um canalha no mundo feito ele, fazendo uma pessoa bacana sofrer... e provavelmente então, outra pessoa pode também estar sofrendo nas mãos dele... mais uma...

Meu maior desafio mineiro....

Ontem eu acordei cedo, mesmo sem dormir a noite... tomei café no hotel, passei no banco e fui as compras... Um sofá lindo, mas fiquei só namorando, minha ajuda de custos ainda não caiu... comprei a mesa da cozinha e o fogão, um colchãozinho enquanto a cama não chega e fui para o apto, aguardar a entrega do Ponto Frio.... mas marquei no ponto... e fiquei no frio...
A casa vazia... só geladeira, o colchãozinho recém comprado, um fino endredon, uma garrafa de água e um pacote de biscoito de polvilho...
Restou-me tirar o atraso da noite e cochilar enquanto a TV e a lavadora não chegava...
Uma tempestade se formou... acordei com o barulho do vento uivando, forte... o quarto escuro... umas 14h00 mais ou menos...
Me deparei comigo mesma...
Fazia tempo que eu não refletia sobre minha realidade... me senti como uma personagem da Sandra Bullock... qualquer uma... mulher bonita, inteligente, divertida, bem sucedida e sozinha... sempre sozinha...
As pessoas não entendem certas reações minhas... não aceitam certas escolhas, porque sabem que tem com quem contar... e eu? Amigos, Graças a Deus, tenho aos montes!! Aqueles que a gente pode ligar a qualquer momento... mas tem horas que a gente quer mais que isso, que a gente precisa mais que isso... Familia? Tenho irmãos maravilhosos, dos quais eu sinto muito orgulho... mas o cordão umbilical já não existe mais... hoje são adultos, casados e tem suas familias, filhas lindas, trabalhos, casa para cuidar... e eu? Pergunto de novo...
Sinto falta dos meus pais... sinto falta da minha vida de casado... sinto falta de familia.. Familia no dia-a-dia... na rotina!!!
Depois de algumas horas de relexão quanto a solidão e nada dos móveis chegarem, fui jantar na casa da minha chefa... pertinho de casa!! Conversamos bastante... e no meio da conversa, enquanto falavamos da minha transição Juruti X Poços, soltei uma frase, quase sem querer, que me remeteu a minha experiência verspetina: sou sozinha no mundo, então minha familia são os amigos que faço nos lugares que moro...
Foi ai que percebi meu maior desafio em Poços: constituir uma nova familia!!!
Em Juruti, quando chegava alguém novo lá, a primeira coisa que a gente fazia era convidar a pessoa para sair, tomar uma cerveja, comer uma pizza, ir a alguma festa... nossa preocupação era enturmar a pessoa... aqui é diferente... não é só o clima que é frio... as pessoas também... mas não por mal.. simplesmente pela falta de necessidade... Eles estão em seu habitat natural, com suas familias, pais, maridos, esposas, namorados(as), amigos, não precisaram disso, então não percebem a necessidade de precisarmos...
E talvez por isso me sinto muito mais sozinha aqui do que em qualquer outro lugar que eu já tenha morado... vim pra cá sem amigos, sem irmãos, sem pais, sem marido... não tenho o que eles tem...
Pleno sabado a noite, eu em casa.. Carnalfenas rolando, e eu em casa... a cidade cheia de opçoes para sair, e eu em casa... Encarar essa realidade é estranho... mudar essa realidade vai ser dificil...
E mais uma noite sem dormir...

Home Sweet New Home

Estou tão feliz!! Peguei as chaves do apto hj!!!

Já tenho um lar! Já tenho um endereço!!!

Agora só faltam os moveis, rss

Vida Nova!!

Acho que está na hora de mudar o nome desse blog... Bem Vindo - Bem Vivendo - Bem Mudando seria um nome mais adequado, rsss..
Afinal, desde que o criei, essa já é minuha 4a. mudança... agora estou em Poços de Caldas - MG!!
Vim transferida pela empresa... consegui!!

Faz 3 dias... agora que está caindo a ficha..

Hoje foi um dia corrido... visitei 6 aptos... gostei de 1.
Amanhã visitarei mais 9...

Aos poucos vou construindo a nova velha Tatiana Gigante - Pequena GIGANTE!!

Coração Aprendiz

Não precisa explicar
Se eu já sei só de olhar pra você
Foi você quem quis
Agora vem dizer
Que não teve a intenção
Não seria bem melhor confessar
A secreta paixão?

Você tem que compreender
O amor aconteceu
Não adianta me virar o nariz
O princípio do prazer
É tão simples de entender
Para quem tem coração aprendiz

Eu podia não ligar
Mas não gosto de ajudar ninguém a mentir
Por que não cortou
O mal pela raiz?
Se o ciúme já passou
Admito que também sou assim
Não resisto a paixão

Você tem que compreender
O amor aconteceu
Não adianta me virar o nariz
O princípio do prazer
É tão simples de entender
Para quem tem coração aprendiz

Você pode reparar
Essa idéia de traição
Não combina com nós dois
O amor se quer chegar
Nunca deixa pra depois

(Fafá de Belém)
Composição: Ronaldo Bastos-Erich Bulling

Alter do Chão é energia espiritual renovável...

Acabei de voltar de viagem... estou exausta... parece que o feriado prolongado foi inventado só para deixar a gente mais cansado... rss... se a gente viaja com bons amigos e para um bom lugar, ao invés de descansar, a gente cansa mais... mas ahhhh como é bom esse cansaço!!!
Alter do Chão renovou minhas energias.... um lugar queserve para refletir e esquecer dos problemas.... um lugar que faz a gente reviver o bom passado e ter mais esperanças em um bom futuro!!!

Medo de Dormir... de Verdade...

Eu estou passando por uma crise existencial....
Seria a tal da crise da idade da loba? Ou crise da idade de Cristo? Ou crise do meio termo dos dois... Sei lá que nome pode se dar, além de crise...

Só sei que eu tinha uma vida de planos, via um futuro, me sentia estruturada e agora não sei o que vai ser de mim... e isso está me trazendo conseqüências graves, atitudes impensadas, sensações confusas... tem dias que me comporto como uma velha ranzinza, outros dias como uma adolescente descobrindo a vida, mas todas as noites com medo... e só hoje me dei conta de como isso está me prejudicando...

Faz 2 meses e meio que me separei. Me separei do meu 3º casamento!! Não tenho duvidas que foi o melhor que fiz para mim... por mais amor que houvesse, eu vivia angustiada, desconfiada, deprimida. Pra fugir dessas sensações, eu me tornava Amélia, aceitando traições, acreditando que homem nenhum presta (ainda acredito nisso) e que não adiantava nada eu cair fora daquele casamento doentio, porque o próximo poderia ser igual ou pior (?!?aliás, próximo?!?)...

Pelo menos eu tinha um emprego fixo, uma casa mobiliada, status e uma renda conjunta que me possibilitava compras no shopping, carro, internet, TV por assinatura, comida japonesa, viagens, cursos, massagens, lazer e, de vez em quando, um sexozinho gostoso...

Mas não adianta... o complexo de cinderela faz a gente acreditar que a felicidade vem acima de tudo... e eu não era feliz... eu me fazia de feliz, mas não era. O tempo todo eu sabia o que estava acontecendo, as mulheres com quem ele saia, as coisas que ele fazia... e me permitir viver como minha mãe viveu durante 30 anos, fazia eu ir de encontro a todos os meus princípios, a tudo que eu já tinha discursado a favor da independência feminina e a individualidade conjugal.

Sem contar que todos sabiam. Isso é humilhante. A pessoa com quem você escolheu dividir a vida, formar família, construir sonhos... nunca se preocupar com o que você sente ou pensa, muito menos com o que os outros podem dizer de você. Ele achava bonito... e como se não bastasse, não perdoava nem minhas amigas!!!

Ai vem alguém e me diz: Ahh, mas o casamento, com o tempo, cai na rotina e essas coisas acontecem mesmo.... Ao Diabo com a rotina, oras!!! A gente tinha 2 anos de casados!! Era para estarmos em plena lua-de-mel.... e essas coisas aconteciam desde antes de nos casar.... sacanagem pura... tremenda falta de caráter!!!

Mas ele não sabe perder... e o tormento continua... pelo menos umas 3 vezes eu ouvi pedidos de perdão e arrependimentos, ao longo destes míseros 2 anos.... e hoje escuto tudo de novo, outra vez, e mais outra... só que agora ele sabe que eu falo sério e se desespera com a idéia de se sentir derrotado pelas próprias falhas. Tudo que ele quer, mesmo que não saiba ou não admita, é a sensação de leveza por ter sido perdoado e o sentimento de posse. Simplesmente isso.
Isso não é amor, amor é outra coisa...

E ele continua me fazendo mal...

Mas esse mal se compensava com o bem. O bem-estar de liberdade que senti quando entrei naquele avião, retornando para Juruti. Futuro incerto, não sabia se a empresa iria me aceitar de volta... eu já não tinha mais casa, família, emprego, dinheiro... mas tinha a liberdade e a esperança de começar de novo, mais uma vez, em qualquer lugar do universo!! Sem raízes... livre livrinha da silva....

E nesses dois meses e meio fiz tudo que tive vontade, tudo que não fiz nos dois últimos anos.... Nem ai para as conseqüências, afinal, eu merecia ir a forra!!! Só Deus sabe o que eu passei e ninguém tem o direito de julgar!! Fiz mesmoooooo... Chapei o coco, nadei pelada no rio tapajós, viajei pra visitar meus irmãos, fiz um ensaio fotográfico de nu artístico numa praia deserta, tomei banho de chuva, fui para o festribal de camarote, fiz amizade com o corpo diretivo da tribo, me apaixonei 75 vezes por tudo, por todos e pela vida, viajei de barco, viajei de lancha, nadei no rio amazonas, gastei dois mil reais em roupas, perfume, cremes e maquilagens, conheci novos igarapés, dancei samba, dancei funk até o chão, fiz novas amizades, restaurei amizades antigas, quitei minhas dividas, quebrei estereótipos, fiz 4 entrevistas de emprego em diferentes lugares do Brasil, fui ao teatro, conheci um espanhol, conheci um alemão que mora nos EUA, fui cantada pelas pessoas mais inusitadas, enchi meu ego, cortei meu cabelo tipo Joãozinho, emagreci, fui reconhecida profissionalmente pelo Presidente da empresa, rezei para Meca e para Meleca...

Mas não dormi... não entendo o que acontece comigo.... essa noite percebi que tenho medo de dormir... Não é só dormir sozinha... é dormir!!! Um medo desesperador, que me faz tremer, chorar, rezar.... tenho medo de ficar de portas trancadas no meu quarto e passar mal durante a noite, durante o sono, e não ter ninguém para me acudir... durmo todas as noites de portas abertas... tenho sempre a impressão que alguém vai entrar pela minha janela... durmo todas as noites com a janela trancada...

Sinto-me cansada, mas todas as noites acordo por volta das 2h00 da madrugada, apavorada, e morro de medo de dormir de novo... Tenho a sensação que várias pessoas estão dentro do meu quarto, me vigiando, cobrando meus afazeres espirituais... algumas me querem mal, outras me pedem ajuda... mas nem sei mais se é obsessão espiritual ou fantasia da minha cabeça. Tenho medo de dormir e não acordar mais e de não ter a chance de ser mãe, tenho medo de dormir e acordar com dores da fibromialgia, tenho medo do barulho do ar condicionado, dos grilos do lado de fora, dos espíritos do lado de dentro... E assim vem sendo ao longo desses meses... depois passo o dia feito uma zumbi, meu trabalho não rende, não consigo focar em nada de concreto, fico com gosto amargo na boca e vontade de desistir....

Hoje eu vi que a situação está critica... mas do mesmo jeito que eu tenho vergonha de contar que eu tenho medo de baratas, faz eu ter vergonha de contar que eu tenho medo de dormir... posso até ouvir a tiração de sarro: cresçaaaaaaa!!! Tenho medo até de sentir medo... Seria trauma?

Sinto que preciso de ajuda... não sei se é espiritual ou psicológica, ou os dois!!! Percebo que tudo que eu tenho feito foi para fugir de uma realidade da qual eu não sei o rumo... Uma forma de dizer que não estou nem ai pelo que eu perdi, pelo que ficou para trás... quando na verdade choro até pelos panos de pratos arrumados na gaveta da cozinha, lá em Petrolina...

Engraçado que eu não sinto falta do Wener... sinto falta da vida que eu tinha.. .da fantasia, da ilusão, do direito de sonhar... Não quero voltar com ele, sinto repulsa por ele.... ao pensar nele sinto um peso nas minhas costas... Ele já era tão ausente... vivia viajando e quando estava em casa não dava a mínima pra mim... não foi difícil me acostumar a viver sem ele...

Na verdade nem quero compromisso sério com ninguém tão cedo... perdi a crença pelo relacionamento, pelos homens... adoro sexo, mas um personal fucker a minha disposição, nos dias que eu quiser, já está de bom tamanho!!

Só que tb sinto falta ter alguém para só pra deitar de conchinha comigo e me sentir protegida do medo de dormir, um cafuné até eu adormecer... será que conseguimos contratar esse serviço pela internet???

Deve ser melhor que duas gotinhas de Rivotril, ou Miosan 10 mg, para espantar o medo de dormir...

Cumé qui é?

In Jurutas City:
Pessoa 1: Nossa, vou para minha cidade dia 16... não aguento mais de saudades, faz 1 mês que não vejo minha mãe...
Pessoa 2: Ai nem me fala, também vou semana que vem, não vejo a minha mãe desde maio...
Eu: vão teeeeeee cataaaaaar... eu não vou pra SP desde Março e nem tenho previsão de quando irei... e Fazem 10 anos que não vejo minha mãe...
Pessoa 2: Claro, ela morreu.

(cric cric, cric cric, cric cric...)

Intimidade é uma merda...

Enfim... tudo na vida passa... até uva passa... Da Terra do Vinho para a Terra da Bauxita

Muitas coisas aconteceram nesse meu curto período de ausência, mas hoje já me sinto confortável de falar....
As vezes fico pensando o quanto eu gosto de montanhas-russas e me dou conta que minha vida é uma perfeita montanha russa!!! Mais uma vez, cheguei ao topo e desci queda!! Acho que dessa vez, a maior delas... tipo as quedas 90º das montanhas-russas de Orlando!! (Essas eu preciso conhecer, inclusive)
Depois de muitas tentativas e lutas, o ditado prevaleceu: quando um não quer, dois não brigam!!! Ou seja: me separei!!
Estou começando do zero, novamente... e mais e mais uma vez... vai ver, faz parte da minha sina: "construa tudo e depois descubra que tudo não é nada!!!"
Mas enfim... consegui voltar para Juruti... pelo menos por enquanto!!! E estou satisfeita com minhas escolhas e confiante no meu futuro!!!

****************
Mas Então...
Acabei de voltar de Parintins!!! Foi show!!! Adorei!!! Estava com medo de não me divertir, pelo momento que eu estou vivendo e por lá ser uma presença tão marcante na minha vida com o Wener... mas me enganei!!! Foi muito mais legal que da ultima vez: galera mais seletiva, organização mais farta, local de estadia maravilhoso e a festa... ah a festa... só pra começar: o meu 'cantor das pernas grossas' foi o grande Astro e agora está vivendo seu momento global!!! Sebastião Junior, vocalista do Mundurukus e, diga-se de passagem, meu ídolo, substituiu o Davi Assayag no meu boi do coração, Garantido, e foi espetacular!!! Ele detonou!!
Estou muito orgulhosa, pois desde quando vi esse menino cantando a primeira vez, senti um talento desperdiçado no meio da floresta... ele merece ser reconhecido!! Filho de Juruti, como as pessoas falam por aqui, tenho certeza que não sou a única dona desse sentimento!!! Minha vontade é re-encontrá=lo só para dizer: VOCÊ ESTAVA MARAVILHOSOOOOO!!!

Quem muito quer, nada tem....

Assim ela já vai
Achar o cara que lhe queira
Como você não quis fazer
Sim, eu sei que ela só vai
Achar alguém pra vida inteira
Como você não quis...
Tão fácil perceber
Que a sorte escolheu você
E você cego, nem nota
Quando tudo ainda é nada
Quando o dia é madrugada
Você gastou sua cota...
Eu não posso te ajudar
Esse caminho não há outro
Que por você faça
Eu queria insistir
Mas o caminho só existe
Quando você passa...
Quando muito ainda é pouco
Você quer infantil e louco
Um sol acima do sol
Mas quando sempre
É sempre nunca
Quando ao lado ainda
É muito mais longe
Que qualquer lugar...
Um dia ela já vai
Achar o cara que lhe queira
Como você não quis fazer
Sim, eu sei que ela só vai
Achar alguém prá vida inteira
Como você não quis...
Se a sorte lhe sorriu
Porque não sorrir de volta
Você nunca olha a sua volta
Não quero estar sendo mau
Moralista ou banal
Aqui está o que me afligia...
Um dia ela já vai
Achar o cara que lhe queira
Como você não quis fazer
Sim, eu sei que ela só vai
Achar alguém pra vida inteira
Como você não quis...

(Acima do Sol - Skank)